criança narcisista e manipuladora: como lidar?

As crianças com narcisismo perverso podem causar perturbações consideráveis nas suas famílias e nos outros. São muitas vezes manipuladoras, mentirosas e utilizam frequentemente a culpa e a vergonha para atingir os seus objectivos. Infelizmente, podem também ser particularmente imperiosas e difíceis de compreender.

Neste artigo, descrevo as características das crianças narcisistas e as dificuldades que enfrentam na idade adulta. Centrar-me-ei na complexa dinâmica entre um pai empático e uma criança narcisista, ao mesmo tempo que delinearei estratégias eficazes para gerir o seu comportamento e protegermo-nos do impacto emocional das suas acções.

O que é o narcisismo?

A neurose narcísica é um termo utilizado para descrever uma perturbação da personalidade caracterizada por uma necessidade excessiva de atenção e admiração, uma falta de compaixão pelos outros e uma grande sensibilidade à crítica. A neurose narcísica pode ser diagnosticada por um profissional de saúde mental ou por um coach treinado. As pessoas com esta perturbação têm frequentemente um ego inflacionado e uma necessidade constante de validar a sua autoimagem.

Podem ser egoístas, manipuladoras e sentir-se e agir de forma superior. Tendem a ter dificuldades nas relações devido à sua falta de consideração pelas necessidades e sentimentos dos outros.

Neurose narcísica

A psicologia moderna tende a considerar o narcisismo como uma perturbação da personalidade e não como uma neurose. Neurose é um termo utilizado em psicologia para descrever um estado de sofrimento mental ou emocional que pode interferir com a capacidade de uma pessoa funcionar na sua vida quotidiana. As neuroses podem manifestar-se através de sintomas como a ansiedade, a depressão, as fobias ou as obsessões.

As neuroses são geralmente consideradas perturbações de ajustamento, ou seja, perturbações mentais que se desenvolvem quando uma pessoa é incapaz de se adaptar eficazmente às tensões e exigências da vida quotidiana. As neuroses podem resultar de traumas passados, relações familiares disfuncionais, pressões sociais ou factores genéticos.

É importante notar que o termo “neurose” é mais utilizado em contextos históricos ou psicanalíticos e menos em contextos contemporâneos de psicologia clínica. De acordo com o DSM-5*, as neuroses foram substituídas por perturbações de ansiedade e obsessivo-compulsivas, perturbações do humor, perturbações da personalidade, etc.

Características de uma criança narcisista

As crianças narcisistas podem ter várias características distintivas, tais como

• Uma necessidade constante de atenção e admiração
• Arrogância e autoestima excessiva
• Falta de empatia pelos outros
• Tendência para se considerarem superiores aos outros
• Comportamento manipulador para conseguir o que quer
• Tendência para culpar os outros pelas suas acções
• Tendência para mentir e fazer batota para conseguir o que quer
• Incapacidade de aceitar críticas ou feedback negativo
• Tendência para ser hostil e vingativo para com aqueles que o incomodam.

Causas do narcisismo

Muitos factores podem contribuir para o desenvolvimento da neurose narcísica numa criança, uma perturbação da personalidade caracterizada por uma necessidade excessiva de atenção e admiração e uma falta de compaixão pelos outros.

O ambiente familiar pode desempenhar um papel essencial no desenvolvimento de uma neurose narcísica. As crianças que cresceram em famílias superprotegidas e supervalorizadas ou que sofreram traumas podem ter maior probabilidade de desenvolver traços narcísicos mais tarde na vida.

As experiências de vida também podem contribuir para o desenvolvimento da neurose narcísica. As pessoas que sofreram traumas, como abusos físicos, emocionais ou sexuais, ou que testemunharam violência ou elevados níveis de conflito familiar podem ter maior probabilidade de desenvolver perturbações da personalidade narcísica.

Os factores genéticos também podem desempenhar um papel no desenvolvimento da neurose narcísica. A investigação mostra uma componente genética em todas as perturbações da personalidade, incluindo a neurose narcísica.

Estes factores não causam necessariamente a neurose narcísica, mas podem aumentar o risco de desenvolver a doença.

Compreender a identificação projectiva

Lidar com uma criança narcísica ou com uma criança narcísica que se tornou adulta pode ser complicado, mas compreender o conceito de identificação projectiva pode ser útil para os pais. A identificação projectiva ocorre quando uma pessoa projecta inconscientemente os seus sentimentos noutra pessoa.

Esta projeção pode ser particularmente difícil para os pais que se vêem confrontados com ela. As crianças narcisistas projectam frequentemente as suas inseguranças nos outros, a começar pelos pais, e esperam que estes satisfaçam todas as suas necessidades e desejos. Podem também pensar muito bem de si próprias e das suas qualidades e esperar que os outros confirmem constantemente a sua autoestima.

Então, o que é que os pais podem fazer para lidar com este comportamento?

Estabelecer limites e cuidar de si próprio é essencial. Isso pode incluir limitar o contacto com o filho adulto, procurar apoio de outras pessoas e construir uma autoimagem positiva fora da relação.

Os pais devem lembrar-se que o comportamento do filho adulto não é culpa sua e não são responsáveis pelos sentimentos ou acções que o adulto continua a demonstrar.

Para compreender melhor como funciona a identificação projectiva, eis alguns exemplos de como uma criança narcisista se pode projetar nos seus pais:

– Uma criança insegura em relação à sua inteligência pode criticar o progenitor por não ser suficientemente inteligente.
– Uma criança com problemas de identidade pode esperar que o progenitor saiba sempre as respostas correctas e tome as decisões certas.
– Uma criança que se sente inadequada em situações sociais pode esperar que os pais sejam mais extrovertidos e populares.
– Uma criança que luta com a autoestima pode procurar validação e atenção dos pais.

Reconhecer que a criança está a projetar as suas emoções no progenitor pode ajudar o progenitor a ter empatia e a compreender, ao mesmo tempo que estabelece limites saudáveis. Os pais precisam de dar prioridade ao seu bem-estar emocional, mantendo-se presentes para os seus filhos.

Embora possa ser difícil para um pai aceitar e mudar esta dinâmica, estabelecer limites e abordar os comportamentos narcisistas numa fase inicial pode beneficiar a saúde emocional de ambas as partes.

O que define um narcisista “extremo”?

Os termos “narcisista” e “narcisista extremo” são muitas vezes utilizados indistintamente, mas podem diferir em grau consoante a fonte.

Um narcisista extremo, ou “narcisista patológico”, é uma pessoa que apresenta as características da perturbação da personalidade narcísica de forma mais acentuada e intensa.

Estas pessoas podem ter uma maior tendência para usar a manipulação e o abuso para conseguirem o que querem e podem ser muito difíceis de conviver e gerir. Os PMNs também podem ser muito bons em desviar a atenção dos outros do seu comportamento inadequado e podem ser muito difíceis de identificar. Muitas vezes têm dificuldades em estabelecer relações emocionais saudáveis.

Dificuldades na relação entre um pai empático e uma criança narcisista.

Os pais empáticos podem ter dificuldade em compreender o comportamento egocêntrico e manipulador do filho, o que leva a sentimentos de frustração e desilusão.

Por outro lado, a criança pode ter dificuldade em compreender a natureza empática dos pais e vê-la como uma fraqueza. Esta dinâmica pode levar a uma relação tensa e a uma falta de compreensão e respeito mútuos. À medida que a criança se torna adulta, as dificuldades nesta relação podem tornar-se mais acentuadas, tornando a situação difícil de gerir para ambas as partes.

Um narcisista pode reconhecer que é um narcisista?

Pode ser difícil para uma pessoa com tendências narcísicas reconhecer e admitir a sua perturbação, uma vez que pode não a ver como um problema. As pessoas narcisistas têm frequentemente um elevado sentido da sua própria importância e podem não ser capazes de compreender como o seu comportamento afecta os outros. É possível, mas improvável, que uma pessoa com perturbação da personalidade narcísica tenha consciência do seu estado e procure ajuda para compreender e mudar o seu comportamento.

Dificuldade em estabelecer limites

Um dos aspectos mais difíceis da relação entre um pai empático e o seu filho narcisista é a capacidade do pai para estabelecer limites e dizer “não” às exigências constantes do filho. Os narcisistas sentem muitas vezes que tudo é deles e podem fazer exigências despropositadas às pessoas que os rodeiam. Um pai empático pode ter dificuldade em dizer “não” às exigências do filho, pois pode sentir-se culpado ou querer evitar o confronto.

No entanto, isto pode levar a que o pai ceda constantemente às exigências do filho, o que pode ser prejudicial tanto para o pai como para o filho a longo prazo. É essencial que o progenitor estabeleça limites claros e os imponha com firmeza, mesmo que seja difícil.

Um pai ou uma mãe empático(a) pode dizer não ao seu filho(a) com sucesso, aprendendo a colocar-se em primeiro lugar e a estabelecer limites claros. O pai precisa de compreender que a estrutura emocional do filho – especialmente se já for adulto – é um problema seu e que não é responsável pelo valor do filho.

O pai também precisa de trabalhar a autoestima para garantir que não se sente culpado por dizer não ao filho. Podem também procurar ajuda profissional para gerir relações complexas.

O que fazer quando uma criança narcisista está sempre a culpar os pais?

A culpabilização é uma das armas letais do narcisista para conseguir o que quer, por isso é essencial saber como evitar ser manipulado. Eis alguns exemplos de frases que o podem ajudar a lidar com a culpabilização do seu filho:

• “Lamento que te sintas assim, mas não sou responsável pelos teus sentimentos”
• “Compreendo que estejas zangado, mas não concordo com a tua culpa e não a vou aceitar”
• “Sei que tens necessidades, mas não estou disponível para ti a toda a hora. Também tenho de cuidar de mim.”
• “Compreendo que tenhas opiniões, mas não tenciono mudar as minhas para te agradar.”
• “Desculpa se te magoei, mas não me sinto responsável pelas tuas emoções.”
• “Estou disposto a discutir isto contigo, mas não posso aceitar as tuas culpas e acusações. Vou terminar esta conversa por agora e podemos voltar a falar sobre isto mais tarde, quando estivermos ambos mais calmos.”

Lembre-se que estabelecer limites e ser assertivo com o seu filho pode ser difícil e demorado. Lembre-se de não se deixar manipular e de continuar a estabelecer esses limites de forma clara e direta.

Quais são as principais ferramentas para sair de uma relação deste género?

Utilizar o silêncio como ferramenta para gerir as relações com uma criança narcisista.

O silêncio é uma ferramenta eficaz para gerir as relações com o seu filho narcisista. Pode ajudar a reduzir interacções desnecessárias ou prejudiciais e a evitar conflitos.

O silêncio pode evitar conflitos imediatos, mas não resolve problemas a longo prazo. É também essencial encontrar soluções sustentáveis para gerir a relação e combiná-las com outras estratégias.

Por exemplo, estabelecer limites claros, praticar a assertividade e procurar apoio profissional e amigável para gerir a relação de forma eficaz são práticas e fáceis de implementar.

Eis alguns exemplos de frases que podem ajudar a estabelecer limites numa relação com o seu filho.

• “Não concordo com o que estás a dizer/fazer e isso faz-me sentir desconfortável”
• “Respeito a tua opinião, mas não concordo. Vou continuar a pensar de forma diferente”
• “Lamento, mas não posso fazer o que me está a pedir. Vai contra os meus limites”
• “Compreendo que tem necessidades, mas não estou disponível para si a toda a hora. Também preciso de cuidar de mim.”
• “Compreendo que estejas zangado, mas não vou tolerar insultos ou abusos verbais.”
• “Estou ciente de que esta conversa não está a levar a lado nenhum, vou terminá-la e podemos falar sobre isso mais tarde, quando estivermos ambos mais calmos.”

Lembre-se que estabelecer limites pode ser difícil, especialmente se está habituado a ceder às exigências do seu filho. Por isso, é importante praticar a utilização destas frases e ser claro e direto quando os limites são ultrapassados.

Saber como estabelecer limites

Há uma série de outras ferramentas que o podem ajudar a sair de uma relação prejudicial com o seu filho:

Estabelecer limites claros

É essencial definir os limites do que está disposto a aceitar numa relação como pai ou mãe e deixar claro que não serão tolerados comportamentos inaceitáveis.

Aprender a dizer não

As pessoas com esta estrutura emocional tendem a querer ter a última palavra e a conseguir o que querem a qualquer preço. É preciso aprender a dizer não e não ceder a múltiplas pressões.

Concentre-se em si próprio

Estas relações podem ser emocionalmente desgastantes. É essencial cuidar de si próprio e dedicar tempo a actividades que o façam sentir-se bem.

Evite justificar-se

Os narcisistas tendem a não ouvir os outros e querem ter a última palavra. Não é aconselhável justificar-se perante eles.

Procure ajuda profissional

Estas relações são muitas vezes difíceis de gerir sozinho. Consultar um terapeuta ou conselheiro para obter apoio e aconselhamento pode ser muito útil.

Aprenda a proteger-se emocionalmente

Para lidar melhor com a intensidade da relação, deve rodear-se de pessoas positivas e praticar técnicas de meditação, respiração ou escrita para lidar com as emoções.

Encontrar a força para estabelecer limites.

Pode ser difícil estabelecer limites com o seu filho depois de anos de comportamento inaceitável, mas aqui estão alguns passos que o podem ajudar a encontrar a força para o fazer:

Faça uma lista dos seus limites

Reserve algum tempo para pensar no comportamento inaceitável do seu filho e escreva-o numa lista. Isto ajudá-lo-á a ser claro sobre o que não tolera mais na sua relação.

Trabalhe a sua autoestima

As pessoas emocionalmente instáveis tendem a minar a autoestima dos que as rodeiam. É essencial trabalhar a sua própria autoestima para se sentir mais seguro e confiante ao estabelecer limites.

Ser assertivo

É essencial ser assertivo e dizer não de forma clara e direta quando os seus limites são ultrapassados.

Procurar apoio

Pode ser útil falar com um terapeuta ou conselheiro para obter apoio e conselhos sobre como gerir a relação com o seu filho.

Seja paciente

É importante lembrar que estabelecer limites com o seu filho pode levar tempo e perseverança. Por isso, não espere resultados imediatos e continue a estabelecer limites.

Cuide de si próprio.

Cuide de si próprio fazendo actividades que o façam sentir-se bem, passando tempo com pessoas positivas e dando a si próprio amor e compaixão.

Quais podem ser as consequências para um pai quando impõe limites ao seu filho narcisista?

Quando um pai estabelece limites para uma criança narcisista, pode esperar encontrar alguma resistência. A criança pode reagir negativamente, sendo agressiva, fazendo birras ou ameaças para conseguir o que quer. Pode também retrair-se emocionalmente e ignorar os limites estabelecidos pelos pais.

No entanto, ao estabelecer limites claros e ao respeitá-los, os pais podem aprender a gerir as exigências excessivas dos filhos e a proteger melhor a sua própria saúde mental e emocional.

Ao fazê-lo, podem também ajudar o filho a desenvolver a sua própria capacidade de independência, a respeitar os limites dos outros e a estar mais consciente das necessidades e sentimentos dos outros.

O medo de que o filho narcisista o corte pode ser um fator importante que impede um pai de estabelecer limites com o seu filho. Os narcisistas podem ser muito bons a manipular os outros para conseguirem o que querem, e podem usar a ameaça de corte como uma arma para atingir os seus objectivos. O pai pode sentir-se encurralado entre o desejo de manter uma relação com o filho e a necessidade de estabelecer limites para proteger a sua própria saúde mental e emocional.

O medo de perder a relação com a criança pode também tornar o progenitor mais vulnerável à manipulação por parte da criança, o que pode aumentar as exigências e os requisitos excessivos da criança em relação ao progenitor. Os pais podem sentir-se culpados por não poderem dar à criança tudo o que ela deseja. Podem sentir-se responsáveis pela felicidade do filho.

É importante notar que estabelecer limites não significa necessariamente cortar com o seu filho. Pelo contrário, significa estabelecer limites claros e aplicá-los com firmeza e respeito através de uma comunicação atenciosa e de uma tomada de decisão consciente. Os pais também podem explorar opções de apoio terapêutico para ajudar a gerir as suas próprias emoções e melhorar a sua relação com o filho.

Cortar as ligações energéticas entre si e o seu filho pode ser uma abordagem útil. Imagine que está a cortar todos os laços energéticos que o ligam à parte narcísica do seu filho.

Isto não significa necessariamente que corte todo o contacto com o seu filho, mas simplesmente que altere a dinâmica energética entre os dois para criar uma relação mais saudável em que se sinta mais confortável. Poderá consultar alguém que conheça técnicas de limpeza energética para o ajudar a fazer isto.

No entanto, o seu filho pode cortá-lo quando decidir pôr fim a este aspeto da relação ou estabelecer limites claros.

Pode ser difícil lidar com esta situação, mas aqui estão alguns passos que o podem ajudar a lidar com esta situação:

Prepare-se mentalmente

É importante preparar-se para a possibilidade de a pessoa o deixar de lado. Isto ajudá-lo-á a não ser apanhado desprevenido se tal acontecer, especialmente se for o seu filho.

Não se sinta culpado

É importante lembrar que a decisão de cortar relações é da pessoa, para ela, e não sua. Não se sinta culpado pelo seu comportamento.

Rodeie-se de pessoas positivas

É importante rodear-se de pessoas positivas que o apoiarão nesta situação.

Encontre actividades que o façam sentir-se bem

É importante passar o tempo a fazer coisas que o façam sentir-se bem, como ler, fazer exercício ou passar tempo com os amigos.

Procure ajuda profissional

Se estiver a ter dificuldades em lidar com a situação, pode ser útil consultar um terapeuta ou conselheiro para obter apoio e aconselhamento.

Aprenda a aceitar-se tal como é

Lembre-se que é uma pessoa valiosa, digna de amor e respeito, mesmo que essa pessoa já não o queira na sua vida, isso não o define como indivíduo.

Conclusão

A questão da criança manipuladora é complexa e requer uma abordagem holística adaptada a cada situação. Compreender que estes comportamentos podem ser o resultado de um contexto familiar ou social difícil e que os cuidados devem ser direccionados para ajudar o indivíduo e a família é um primeiro passo crucial.

É igualmente importante trabalhar na prevenção, sensibilizando os adultos para estes comportamentos e ensinando-os a lidar com eles. Recomenda-se a consulta de um psicólogo ou psiquiatra, consoante o grau do comportamento, para avaliar a situação e definir uma estratégia de gestão adequada.

Se o seu filho é adolescente, ou já adulto, e persiste em querer o que quer e o faz sentir-se culpado se não satisfaz as suas exigências, é necessário manter a calma e a firmeza nas suas respostas.

Pode dizer algo como: “Agora tenho de tomar conta de mim. Tenho de me pôr em primeiro lugar” Lembre à sua filha que a ama e que estará sempre ao seu lado, mas que escolheu cuidar de si primeiro.

Manter os seus limites e não se sentir culpado, reservar tempo para si próprio, ser feliz e viver a sua vida é uma das chaves mais importantes para mudar a sua situação e libertar-se deste domínio.

*O DSM-5 (Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais, 5ᵉ edição) é um manual usado por profissionais de saúde mental para diagnosticar transtornos mentais. É publicado pela American Psychiatric Association e é usado nos Estados Unidos e em muitos outros países.