自己愛的で人を操る子供：どうすればいいのか？

倒錯した自己愛を持つ子どもは、家族や周囲に多大な混乱を引き起こす可能性がある。彼らはしばしば人を操り、嘘をつき、罪悪感や羞恥心を利用して目的を達成しようとする。残念なことに、特に高圧的で理解しにくいこともある。

この記事では、自己愛的な子どもの特徴と、彼らが大人になって直面する困難について述べる。共感的な親と自己愛的な子どもとの間の複雑な関係に焦点を当てながら、彼らの行動を管理し、彼らの行動による感情的影響から身を守るための効果的な戦略を概説する。

自己愛とは何か？

自己愛神経症とは、注目や賞賛を過剰に求め、他者への思いやりに欠け、批判に敏感であることを特徴とするパーソナリティ障害を表す言葉です。自己愛性神経症は、精神衛生の専門家や訓練を受けたコーチによって診断されます。この障害を持つ人は、しばしば自我が肥大し、常に自己イメージを確認する必要がある。

利己的で人を操り、優越感に浸って行動することもある。他人のニーズや感情を顧みないため、人間関係がうまくいかない傾向がある。

自己愛性神経症

現代心理学では、ナルシシズムを神経症というよりもむしろ人格障害とみなす傾向がある。ノイローゼとは、心理学で使われる用語で、日常生活を営むのに支障をきたすような精神的または感情的苦痛の状態を表す。ノイローゼは不安、抑うつ、恐怖症、強迫観念などの症状として現れる。

神経症は一般に適応障害、すなわち、人が日常生活のストレスや要求に効果的に適応できない場合に発症する精神障害と考えられている。神経症は、過去のトラウマ、機能不全に陥った家族関係、社会的圧力、または遺伝的要因から生じることがある。

神経症」は、歴史的あるいは精神分析的な文脈でよく使われ、現代の臨床心理学の文脈ではあまり使われないことに注意することが重要である。DSM-5*によると、神経症は不安障害や強迫性障害、気分障害、人格障害などに置き換えられている。

自己愛的な子どもの特徴

自己愛的な子どもには、以下のようないくつかの特徴がある。

• 常に注目と賞賛を必要とする
• 傲慢で過剰な自尊心
• 他者への共感の欠如
• 自分を他人より優れているとみなす傾向
• 欲しいものを手に入れるために人を操る行動
• 自分の行動を他人のせいにする傾向
• 欲しいものを得るために嘘をついたりごまかしたりする傾向
• 批判や否定的なフィードバックを受け入れない
• 自分を悩ませる人に対して敵対的で執念深くなる傾向がある。

ナルシシズムの原因

注目や賞賛を過剰に求め、他者への思いやりに欠けることを特徴とするパーソナリティ障害である自己愛性神経症の発症には、多くの要因が考えられます。

家庭環境は自己愛神経症の発症に不可欠な役割を果たす。過保護で過大評価された家庭で育った子どもや、トラウマを経験した子どもは、後に自己愛的特徴を発達させる可能性が高い。

人生経験も自己愛神経症の発症に寄与する。身体的、感情的、性的虐待などのトラウマを経験した人、暴力や家族の対立を目撃した人は、自己愛性パーソナリティ障害を発症する可能性が高い。

遺伝的要因も自己愛性神経症の発症に関与している可能性がある。研究によると、自己愛性神経症を含むすべての人格障害には遺伝的要素がある。

これらの要因が必ずしも自己愛性神経症を引き起こすわけではないが、発症のリスクを高める可能性はある。

投影的同一性を理解する

自己愛的な子供や、大人になった自己愛的な子供に対処するのは厄介なことですが、投影同定という概念を理解することは、親にとって役に立つことがあります。投影同一視とは、人が無意識のうちに自分の感情を他人に投影してしまうことです。

この投影は、投影に直面する親にとって特に難しいものです。自己愛的な子どもは、しばしば自分の不安を他人に投影し、まずは親に、自分の欲求や願望をすべて満たしてくれることを期待する。また、自分自身や自分の資質を高く評価し、他人が常に自分の価値を認めてくれることを期待することもある。

では、このような行動に親はどう対処すればいいのだろうか？

制限を設け、自分自身を大切にすることが不可欠である。アダルト・チャイルドとの接触を制限したり、他者からのサポートを求めたり、人間関係の外で肯定的な自己イメージを築いたりすることも含まれる。

親は、アダルト・チャイルドの行動は自分のせいではなく、アダルト・チャイルドが示し続ける感情や行動に対して責任がないことを忘れてはならない。

投影的同一化がどのように働くかをよりよく理解するために、自己愛的な子どもが親に投影する例をいくつか挙げてみましょう：

– 自分の知性に自信のない子どもは、親を頭が悪いと批判するかもしれない。
– アイデンティティに問題のある子供は、親が常に正しい答えを知り、正しい決断を下すことを期待するかもしれない。
– 社交的な場面で物足りなさを感じる子供は、親がもっと外向的で人気者であることを期待するかもしれない。
– 自尊心に悩む子供は、親からの承認や注目を求めるかもしれない。

子どもが自分の感情を親に投影していることを認識すれば、親は共感し、理解しながら、健全な境界線を設定することができる。親は子どものために存在しながら、自分の心の健康を優先する必要がある。

親がこの力学を受け入れ、変化させることは難しいかもしれませんが、早い段階で境界線を設定し、自己愛的な行動に対処することは、双方の心の健康に役立ちます。

極端な」ナルシストの定義とは？

ナルシスト」と「極端なナルシスト」という言葉はしばしば同じ意味で使われますが、その程度は出典によって異なります。

極端なナルシスト、または「病的なナルシスト」とは、自己愛性パーソナリティ障害の特徴をより顕著かつ強烈に示す人のことです。

このような人は、自分の欲しいものを手に入れるために操作や虐待を行う傾向が強く、一緒に生活したり管理したりするのが非常に難しくなります。NPMはまた、自分の不適切な行動から他人の注意をそらすことに長けており、それを見分けるのが非常に難しい場合もある。彼らはしばしば健全な感情関係を築くことが困難です。

共感的な親と自己愛的な子どもの関係における困難

共感的な親は、子どもの自己中心的で人を操るような行動を理解することが難しく、苛立ちや失望を感じることがある。

一方、子どもは親の共感的な性質を理解するのが難しく、それを弱点とみなすかもしれません。このような力学は、関係を緊張させ、相互理解と尊敬の欠如につながる可能性がある。子どもが大人に成長するにつれ、この関係の難しさはより顕著になり、双方にとって状況を管理するのが難しくなる可能性がある。

ナルシストは、自分がナルシストであることを自覚できますか？

ナルシスト傾向のある人が自分の障害を認識し、認めることは難しいかもしれません。ナルシストの人は、しばしば自分の重要性を高く評価しており、自分の行動が他人にどのような影響を与えるかを理解できないことがあります。自己愛性パーソナリティ障害の人が自分の状態に気づき、自分の行動を理解し改めるために助けを求める可能性はあるが、その可能性は低い。

境界線を設定することの難しさ

共感的な親と自己愛的な子どもとの関係で最も難しいのは、親が境界線を設定し、子どもの絶え間ない要求に「ノー」と言えるかどうかです。ナルシストはしばしば、すべてが自分のものだと感じ、周囲の人に理不尽な要求をすることがある。共感的な親は、罪悪感を感じたり、対立を避けたかったりするため、子どもの要求にノーと言うのが難しいと感じるかもしれない。

しかし、これでは親が常に子どもの要求を呑むことになり、長い目で見れば親にとっても子どもにとっても不利益になりかねない。親が明確な境界線を設定し、たとえ困難であっても、それをしっかりと強制することが不可欠である。

共感的な親は、自分自身を第一に考え、明確な境界線を設定することを学ぶことで、子どもにうまくノーと言うことができる。親は、子どもの感情的な構造は、特に子どもが大人になった場合は、子ども自身の問題であり、子どもの価値について自分が責任を負うものではないことを理解する必要がある。

親はまた、子どもにノーと言うことに罪悪感を感じないよう、自尊心を高める努力も必要だ。また、複雑な人間関係を管理するために、専門家の助けを求めることもできる。

自己愛的な子どもが親を責め続けるときは？

責めることは、ナルシストが欲しいものを手に入れるための致命的な武器のひとつなので、操られないようにする方法を知っておくことが不可欠です。以下は、子どもの非難に対処するのに役立つフレーズの例です：

• 「あなたがそう感じるのは残念だけど、あなたの気持ちの責任は私にはない。
• “怒っているのはわかるけど、責めるのは納得できないし、受け入れない”
• 「あなたに必要なものがあるのはわかる。私も自分の面倒を見なければならない。
• “あなたに意見があることは理解していますが、あなたを喜ばせるために私の意見を変えるつもりはありません”
• “傷つけたかもしれないのは申し訳ないが、あなたの感情に責任を感じていない”
• “あなたとの話し合いは厭わないが、あなたの非難や言いがかりを受け入れることはできない。この話は一旦終わりにして、後でお互い落ち着いてからまた話しましょう」。

子供に境界線を設定し、自己主張することは難しく、時間がかかることを忘れないでください。自分が操られるのを許さず、明確かつ直接的な方法で境界線を設定し続けることを忘れないでください。

そのような関係から抜け出すための主な手段は何でしょうか？

自己愛的な子どもとの関係を管理するツールとして沈黙を使う。

沈黙は、自己愛的な子どもとの関係を管理するための効果的なツールです。不必要な、あるいは有害なやりとりを減らし、衝突を避けるのに役立ちます。

沈黙は目先の衝突を避けることはできますが、長期的な問題を解決するものではありません。関係を管理するためには、持続可能な解決策を見つけ、他の戦略と組み合わせることも不可欠です。

例えば、人間関係を効果的に管理するために、明確な境界線を設定したり、自己主張の練習をしたり、専門家や友好的なサポートを求めたりすることは、現実的で実行しやすい。

以下は、子どもとの関係において境界線を設定するのに役立つフレーズの例です。

• “あなたの言動に同意できないし、不愉快になる”
• 「あなたの意見は尊重しますが、同意はできません。私は違う考えを持ち続けます。”
• 「申し訳ありませんが、あなたのおっしゃることはできません。私の限界に反します」。
• “あなたにニーズがあることは理解していますが、いつでもあなたのために使えるわけではありません。私自身のケアも必要なのです」。
• “あなたが怒っていることは理解していますが、悪口や暴言は許しません”
• “この会話がどこにも進んでいないことは承知しています。この話は終わりにして、後でお互い落ち着いてから話しましょう。”

境界線を決めるのは難しいことです。ですから、このようなフレーズを使う練習をし、境界線を越えたときには、はっきりと率直に言うことが大切です。

限界を決める方法を知る

子どもとの有害な関係から抜け出すのに役立つ手段は、ほかにもたくさんあります：

明確な境界線の設定

親として、人間関係において許容できる限度を明確にし、容認できない行動は許されないことを明確にすることが重要です。

ノーと言うことを学ぶ

このような感情構造を持つ人は、どんな代償を払っても最後の一言を口にし、欲しいものを手に入れたがる傾向がある。複数の圧力に屈せず、ノーと言うことを学ぶ必要がある。

自分に集中する

このような人間関係は精神的に消耗します。自分を大切にし、気分が良くなるような活動に時間を費やすことが肝要だ。

自分を正当化しない

ナルシストは人の話を聞かず、自分の意見を最後まで通そうとする傾向がある。自分を正当化することはお勧めできない。

専門家の助けを借りる

このような人間関係を一人で管理するのは難しいことが多い。セラピストやカウンセラーに相談し、サポートやアドバイスを受けることは非常に有効です。

精神的に自分を守る方法を学ぶ

人間関係の激しさにうまく対処するためには、ポジティブな人たちに囲まれ、瞑想や呼吸法、筆記法などを実践して感情に対処すること。

けじめをつける強さを見つける。

何年も容認できない振る舞いが続いた後では、子どもに境界線を設けるのは難しいかもしれませんが、境界線を設ける強さを見つけるのに役立ついくつかのステップをご紹介します：

けじめのリストを作る

子どもの許せない行動について時間をかけて考え、リストに書き出してみましょう。そうすることで、あなたとの関係において、これ以上許せないことを明確にすることができます。

自尊心を高める

情緒不安定な人は、周囲の人の自尊心を損なう傾向があります。自分自身の自尊心を高めて、より安心し、自信を持って境界線を引けるようにすることが大切です。

自己主張する

自分の境界線を越えられたら、はっきりとはっきりとノーと言うことが大切です。

サポートを見つける

セラピストやカウンセラーに相談し、子どもとの関係を管理するためのサポートやアドバイスを受けるのも有効です。

我慢する

子どもとの間に境界線を設けるには、時間と忍耐が必要なことを覚えておくことが大切です。ですから、すぐに結果を求めず、境界線を設定し続けましょう。

自分を大切にしましょう。

気分が良くなるような活動をしたり、前向きな人と過ごしたり、自分に愛と思いやりを与えるなどして、自分を大切にしましょう。

親がナルシストの子どもに制限を設けると、どのような結果になるのでしょうか？

親が自己愛的な子どもに制限を設ける場合、多少の抵抗が予想されます。子どもは攻撃的になったり、かんしゃくを起こしたり、欲しいものを手に入れるために脅しをかけたりして、否定的な反応を示すかもしれません。また、感情的に引きこもり、親が決めた制限を無視することもあります。

しかし、明確な制限を設け、それを尊重することで、親は子どもの過度な要求に対処できるようになり、自分自身の精神的・感情的な健康を守ることができるようになります。

そうすることで、子どもが自立する力を養い、他人の限界を尊重し、他人のニーズや感情をよりよく理解できるようにすることもできる。

自己愛的な子どもが自分を切り捨てるのではないかという恐れが、親が子どもに境界線を設けることを妨げる大きな要因になることがある。ナルシストは自分の望むものを得るために他人を操るのが得意で、自分の目的を達成するために、縁を切るという脅しを武器として使うことがある。親は、子どもとの関係を維持したいという欲求と、自分自身の精神的・感情的健康を守るために境界線を設定する必要性との間で、追い詰められていると感じるかもしれない。

また、子どもとの関係を失うことを恐れるあまり、親は子どもに操られやすくなり、子どもの親に対する過度な要求や要求が強まる可能性もある。親は、子どもが望むものをすべて与えることができないことに罪悪感を感じるかもしれない。子どもの幸せに対して責任を感じるかもしれない。

注意しなければならないのは、制限を設けるということは、必ずしも子どもを切り捨てるということではないということです。むしろ、思いやりのあるコミュニケーションと意識的な意思決定を通じて、明確な境界線を設定し、それをしっかりと尊重しながら実行することを意味します。親はまた、自分自身の感情を管理し、子どもとの関係を改善するために、治療的支援の選択肢を模索することもできる。

親子間のエネルギーのつながりを断ち切るのも有効な方法です。自分と子どものナルシスティックな部分をつなぐエネルギー的なつながりをすべて断ち切ると想像してください。

これは必ずしも子どもとの接触をすべて断つことを意味するのではなく、単に二人の間のエネルギー的なダイナミズムを変えて、あなたがより心地よいと感じるより健全な関係を作ることを意味します。そのためには、エネルギー浄化のテクニックを知っている人に相談するとよいでしょう。

しかし、あなたがこのような関係に終止符を打ったり、明確な境界線を決めたりすると、子どもはあなたを切り捨てるかもしれません。

これは対処が難しいことですが、この状況に対処するのに役立ついくつかのステップをご紹介しましょう：

心の準備をする

相手から縁を切られる可能性に備えて、心の準備をしておくことが大切です。そうすることで、もしその相手が自分の子どもであったとしても、油断することがなくなります。

罪悪感を持たない

縁を切るかどうかは、その人が決めることであり、その人のためであって、あなたのためではないことを覚えておくことが大切です。相手の行動に対して罪悪感を持たないこと。

前向きな人に囲まれる

あなたを支えてくれるポジティブな人たちに囲まれることが大切です。

気分が良くなる活動を見つける

読書、運動、友人と過ごすなど、気分が良くなることをして過ごすことが大切です。

専門家の助けを借りる

対応に苦慮している場合は、セラピストやカウンセラーに相談し、サポートやアドバイスを受けることも有効です。

ありのままの自分を受け入れる

たとえその人がもうあなたを人生に必要としなくなったとしても、それで個人としてのあなたが決まるわけではないのです。

結論

人を操る子どもの問題は複雑であり、それぞれの状況に合わせた総合的なアプローチが必要である。このような行動は、困難な家庭や社会的背景の結果である可能性があり、本人や家族を援助する方向にケアを向けなければならないことを理解することが、重要な第一歩である。

また、大人がこうした行動に気づき、対処法を教えることで、予防に努めることも重要である。行動の程度に応じて心理学者や精神科医に相談し、状況を把握して適切な対処法を立てることをお勧めします。

子どもがティーンエイジャー、あるいは大人になり、自分の欲しいものを欲しがり、その要求に応えなければ罪悪感を感じるようになった場合、冷静かつ毅然とした態度で対応することが必要です。

次のように言えばいい：「今は自分のことを大切にしなければならない。自分のことを一番に考えないといけないの」。あなたが娘さんを愛していること、いつも娘さんのそばにいること、でも、まずは自分自身を大切にすることを選んだことを思い出してください。

自分の境界線を保ち、罪悪感を感じず、自分のために時間を使い、幸せで、自分の人生を生きることが、状況を変え、この束縛から解放されるための最も重要な鍵のひとつです。

*DSM-5（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5_1D49 edition）は、メンタルヘルス専門家が精神障害を診断するために使用するマニュアルです。米国精神医学会によって発行され、米国をはじめ多くの国で使用されています。